黄色的烟霭弥漫了整个小城，为高考平添了一层紧张抑或是神秘的感觉。
抬头望着车窗外的行人匆匆，却已是三年又三年，六年又六年的光景结束了。
过去的那些笑声仿佛还激荡在脑海里历久弥新，自己却学不会扬起嘴角了。
抱怨的声音充斥着我的耳朵，事实上只是我的忧虑和无助，我学不会吵闹和大笑。
至少在这个时候，一切处于未知之中。
我真的不认为有什么事情值得我们这样子做。
脸上毫无表情，也没有一丝的哀伤。我不知道我为什么会是这样的表现。
我对我的生活已经如此的麻木？不，只是对刚刚过完的高中进行着辩证的否定。
我不想完全否定我自己，事实上我是一个固执己见死不认错的人。
即使失败也会坚持自己的想法。

今天开始补记过去几天中发生的事情，高考过后的第一天晚上一如平静。
在家上着久违的网络，恍如隔世不想外出却想明天早起上学。
突然忘记了过去的一切，却记起了曾经和她的快乐，胸腔中悲痛的大开大合，
让我不能自已。局促而感到孤独，无助而感到没人理解。
抱怨的声音不绝于耳，为什么我神经病。
高考结束了人就应该放纵，似乎成了大家普遍的共识和合乎逻辑的行为。
我只是在尽量回忆过去，因为不久的将来可能会丢失。
我尽量把自己变得不是个人，这样我就会肆无忌惮地想她。
于是在思念中和另一个女生发着短信直到睡着。

第二天的晚上我们小范围的聚餐，第三天的中午是所谓的班级聚餐。
我不吱声地看着大家开心的样子，发现自己突然哑巴了，不善言语。
在CJ的要求下我来到了另一桌，最后的最后才来到她的面前。
特害羞地样子小声地喊出她和另一个同学的名字，平时的夸夸其谈全无。
连一句敬你的说出都显得困难。为什么啊，我在紧张什么？
偶然的时候上了CJ的博客，留了感谢的话，谢谢老师的祝福。
我想到了已经过去的高考，想到了还要继续走下去的应该会越走越宽的路。

尽管岔路，但是我不悲痛，我不哀伤。因为我感到幸福，有你们的祝福。
我，载满大家的祝福，会奋力而行的，
我想冲中国政法大学中德法学院德语+法学+比较法学本硕七年连读！
WMY，我从心底里感谢并祝福你。
你是一个心底里奋进向上的人，并且是敢于坚持到底的金牛。
所以我相信只要你的梦想还在，努力永远都不会白费！
CJ，高中三年你是唯一一直跟着我的老师。
我祝福你能够一直快乐地选择并从事自己喜欢的工作，
在现实生活中发现并获得真实的快乐，让这种快乐把你引入婚姻的殿堂！

就这样吧，开心地感恩地祝福地岔路。